场景1： 你问了孩子一个问题，却不关心他的答案

你下班以后回到家里，问你的孩子：“你今天过得怎么样。”这是一个非常好的问题，表明你乐意倾听孩子今天上学和下学的时间里所发生的故事，同时也在向孩子传达这样一个信息：如果孩子愿意与你分享他生活中的快乐与忧伤，你会感到非常的高兴。

坏的榜样

如果你在问孩子这个问题的时候还在忙着做饭，整理房间，或者看报纸，那么孩子就会误解你的意思。

从孩子的角度来看，你的行为好像在告诉他说：“告诉我，但是要快一点儿，因为我没有多少时间。我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭……’ 或者整理好房间……，或者是看完今天的报纸。”而且，你也使孩子迷惑不解，为什么你问孩子他今天的情况，但你却不把自己的情况告诉他呢？

所以，你的这种做法只能从孩子那里得到一个令你又惊讶又气愤的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。

好的做法

孩子们喜欢父母表现出对他一心一意的关注，最起码能做到短时间内对他的专注。

因此，你可以把手中要做的事情先放一放，挤出一些时间和孩子坐在一起，看着他，问问他今天有什么高兴的事儿或者不高兴的事儿，然后认真地倾听孩子说话，就像世界上不再有其他任何要紧的事引起你的注意了。你的这些举动使你的孩子知道你确实有时间和有兴趣倾听他的故事。

另外，你也应该经常试着向孩子讲述一些你的事情。

当你自愿说出关于自己的一些事情的时候，就产生了两种效果：第一，你正在向孩子传达一个信息，那就是当家人聚在一起的时候是家庭成员相互分享好消息和坏消息的良好时机；第二，你讲述自己的故事起到了抛砖引玉的作用，也许你刚说完，就立刻听到孩子津津有味地告诉你有两个小同学在吃午饭的时候吵架了，或者老师今天发脾气了，还大声喊叫了呢。

真是奇妙，你一开口，就像打开了话匣子的开关，你的孩子开始滔滔不绝地说起来。

场景2： 你鼓励孩子向他人表达感激，然而却从没想过让孩子感谢你

每次你到幼儿园接孩子的时候，听到孩子告诉你老师奖励给他一朵小红花，或者聪聪的妈妈邀请你的孩子到他家去玩等等诸如此类的事情，你都很可能重复一个你已经说过无数次的话题：“你有没有说声‘谢谢’呀？”。
而且，你也会以身作则，在孩子面前主动向帮助你的人表示感谢：从出租车下来的时候，你会对司机说声谢谢；在饭馆吃饭的时候，你会对服务生说声谢谢；去存包处领取包裹的时候，你也会对服务人员说声谢谢。

坏的榜样

一天你带着孩子到百货商场给他买运动鞋。买完鞋以后，你还带他去了他最喜欢的快餐店给他买了可口的午饭，然后又给他换了一堆硬币让他打游戏机。你希望他过得愉快，但是他对你所给予他的每一件东西都没有说一句感谢的话，你也没有想过应该要求孩子这样做。

好 的做法

大多数父母都会要求自己的孩子对其他人说声“谢谢”，但是他们没有意识到鼓励孩子对父母表示谢意也是同样的重要。毕竟，这是父母应得的，并不是受之有愧。

然而，多数父母的观点是，他们认为自己为孩子所做的一切都是他们的责任。这种观点和态度将使孩子们知道父母的给予很重要，但是却不知道他们向父母表示感谢同样的重要。

当然，父母不必每次给孩子准备了晚饭或者收拾好衣服都要求孩子得说声谢谢。但是，如果父母经常带他去看电影或者给他买了他最爱吃的东西，父母就要告诉孩子：“如果能听到你说‘谢谢’我会非常高兴。”

父母之间也可以相互配合，当妈妈给孩子准备好了他最爱吃的饭菜时，爸爸就可以对孩子说：“妈妈做了这么多好吃的饭菜是不是很辛苦？你和我都应该谢谢妈妈。”这时候最为重要的是妈妈的反应。因为当孩子看到他的感谢每次都能使妈妈开心地笑了，慢慢地他就会从这些生活小事中懂得向别人表达自己的感激之情能够产生意想不到的效果，自己高兴，也使其他人感觉不错。

场景3： 你教孩子要承认错误，自己做错却总找借口

父母常常教导孩子不要为自己做错的事情找理由，应该勇于认错。父母的用意无非是想让孩子们懂得世界上每个人都会犯错误的，做错了没关系，重要的是要敢承认，然后努力去改正。

坏的榜样

你的儿子和亲戚家的孩子周末在家玩的时候，几乎一整天都在为争夺玩具而吵闹。当客人离去后，你对儿子严肃地说：“一星期不许你和小朋友在家玩玩具，自己也不许玩。”

几天过后，你意识到自己对这件事的处理方法并不正确，而且对孩子的惩罚有些过重了，但是你又不想自食其言，也不想把自己的话收回。因为，通过你以往学到的育儿知识，你明白父母言行前后一致的重要性，如果你没有坚持，你的孩子就会感到很奇怪，就很有可能认为你屈服了，投降了。

好的做法

如果你纠正了自己的做法，并且告诉孩子这么做的理由是什么，那么你的孩子就不会认为父母因为软弱才屈服的。

你可以对孩子说：“我那天真的很生气，没有冷静地想清楚该如何处置。现在我知道让你一个星期不玩玩具的惩罚有点重了，我这么做是不对的。好吧，我会想出一个更好的处置办法的。”

你的一切所作所为都是在向孩子表明我们每个人都应该考虑一下自己做了些什么，如果做错了就承认，然后再去改正。相反，你的孩子并不会因此而把你看扁的，你在孩子心中的威信并没有降低。

场景4： 你劝孩子要冷静，但在孩子前却没以身作则

“不发脾气，不打人，不哭闹……”父母在说这些话时都是煞费苦心呀。所有的父母都想让自己的孩子明白如果他们生气了，就该先冷静下来，然后用一种大家可以接受的方式来表达他们的情感。也有些父母在教导孩子解决问题的时候，会问孩子：“下一次如果让你用其他方法你会怎么做呢？”

坏的榜样

你提醒孩子的爸爸很多次了，让他上楼回家的时候把报箱里的报纸拿上来，可他总是忘了；饭馆里的服务生态度非常无礼；你骑车送孩子去幼儿园的时候有个年轻人骑车超过你蹩了你一下……生活当中你会遇到许多令你恼火的事情。有时候简直把你的肺都气炸了，但是你绝不想在孩子的面前大发雷霆，有失态的一些言行吧。你会咬紧后槽牙，一句话也不说，然后慢慢地使自己冷静下来。

显然，这种做法比较可取，比你责备丈夫、与服务生争吵或者骑车与人斗气都要好的多。但是，你错过一个良好的时机，你完全可以利用这些机会以自己为实例去教导你的孩子生气的时候该怎么办。

好的做法

孩子们常常是通过亲眼目睹一些父母处理问题的做法而学会该如何解决问题的。所以，在某种情况下，你让孩子听见你是如何宽慰自己的是一个明智之举。

比如，在饭馆，如果服务生表现无礼，你可以安慰自己说：“好吧，服务生虽然没有做到他应该做的，但是他看起来的确很累了，所以，让不愉快的事情就过去吧。”当你带着孩子骑车有人把你蹩下车的时候，你宽慰自己说：“我真想骑快点儿让他也尝尝被蹩下来的滋味，但是我不能干这种傻事儿。我该深呼吸让自己平静下来。”

有些人认为，这是自欺欺人，阿Q的精神胜利法。其实不然，父母正在给孩子做一个强有力的好模范，父母是在以身施教，让孩子明白父母在气头上是如何应付的，是如何解决问题的。另外，通过生活中的这些具体事例，孩子能够真正意识到你所做的和你所要求他的是一致的。

刚刚教育完，隔壁的聪聪姐姐正好出门，我吆喝她过来玩，虽然只比逸晨大一个月，可是她很懂事，逸晨一见到她，就扬起小巴掌赏了姐姐两耳光，聪聪木木的站在那里不知如何是好，可能在她的字典里没有打人这两个字。我快气疯了的从客厅拿来竹棍子，用语言和行动对范逸晨又进行了一次“深刻”教育！

随着逸晨越来越大，无论是走在路上看到老爷爷和老奶奶跟他打招呼，还是家里来了小客人，他首先上去就给人家一巴掌，被大的人让人哭笑不得，我们自己也尴尬的不得了，虽然每次都对他进行语言上的批评，但是效果并不明显。  我决定从今天开始一定要咬牙灭掉他这个实在太坏的毛病，我跟家里人说了，无论在哪里，无论他打了谁，大家都不准笑，特别是长辈，要用严厉的目光看着他，甚至要用极端的行为来约束他。

拭目以待，看他什么时候与这些坏毛病拜拜。